目前日期文章:200608 (29)

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8/20時,我娘告訴我大限之日由一天變為兩天,8/21成了我的另一個大限日。剛聽到時,真想翻臉,所以很不高興地虛應了他要我小心的告誡(我實在不知道她的夢境是啥,但也不想為了此事跟他正面衝突)...
 

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最近看了一部連續劇,一言以蔽之,其實就是對於教育主流價值的反抗。

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從八月初起,各種奇怪的機會都莫名地找上我,工作環境變得不一樣不說,生活突然變得比平常忙碌,每天睡眠時間都很短。一回甚至在從桃園火車站到當地某個學校的汽車上,短短的行程,竟然能睡到不省人事,還要同車人把我叫醒,虧我上車前已經喝了好多杯咖啡跟茶... 生理狀態之累,難以言述。
 

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相繼在游泳池更衣室掉了錢、MP3 Player後,去游泳池的行囊已經越來越簡單,不帶錢包、不帶MP3 Player,想不到還是難逃掉東西的厄運。
 

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心情一度由理性轉為非理性、再由非理性轉為理性的過程中,我重新檢討自己到底怎麼了。當下,我很清楚意識到自己對現況有那麼高度的不滿,才會希望透過彩券來讓自己擺脫現狀。但我真的應該對工作如此不滿意嗎?我相信我己擁有一個不少人會稱羨的工作,但為何我自己卻沒能看到它值得喜歡的一面,心中僅充斥負面的情緒?同時間,我對於自己一度鄙夷的排隊人潮有了悲憐,我想他們一定也是一群不滿意現狀的人,亟待透過彩券讓他們「翻身」,彩券是他們獲得綺麗未來的少數機會。我想,跟他們比起來,自己實在沒有資格對自己的現狀感到不滿意。

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到清大第一年寒假,我很畏懼新學期的開學,但這過程發生了一件事,讓我從此改變這樣的想法。

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但事實上真的是這樣嗎?上面這些看似不公平的事,真的可以用公平與否來論斷嗎?面對上面的論點,我分別在當時給了對方不同的回應。既然知道某些領域的研究比較好發表,那就選擇那個領域的研究來作不就得了?但事實上真的只有這個因素被考量嗎?心知肚明地,其實沒有作那樣選擇是因為自己選擇了一個自己更有興趣、更能發揮、更具專業的研究方向。若人可以不勞而獲、也不用付出太嚴重的代價,那就選擇去作那樣的人就好了,不是嗎?但真正沒這樣選擇的原因應該是你不願意承擔道德喪失的代價,是自己的良知讓自己選擇不當那樣的人。出席上課沒有在成績獲得報償就是白白付出的話,那可以選擇不要出席,但出席上課真的只有成績的意義嗎?還是出席上課有減輕未來課後複習負擔的價值?!志願役薪水真的太高?那可以選擇服志願役啊?沒這樣做選擇的原因,應該僅是凸顯薪水不夠高到誘惑自己放棄更好的選擇。

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第一次聽到「流浪教師」這個名詞,是alanya跟我提到一個新聞事件而得知。
 

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今天下午游完泳後,我發現擺在自己背包裡的MP3 Player不見了。
 

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謝天謝地,這件事還不算讓人失望...
 

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今晚收到某位大一新生寄來的電子郵件,我不知道為何對方會送了這樣的信給我,我們有了以下互動內容:
 

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  • Aug 16 Wed 2006 22:30
  • 感謝

 
今天,我的信箱又躺了一份怪東西...

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人在資訊不足的情況下,往往僅能自評。在不知道其他人表現的情況下進行自評,往往有兩種極端的解釋態度:過度自信、自以為是的人會有自我感覺良好的自評結果,而過度謙虛、自卑的人卻會有妄自菲薄的自評結論。有時候適時地瞭解別人狀態是修正自己自我評價、讓自我評價、自我定位更準確的重要過程;當自己不夠有心去瞭解別人狀態時,心裡常會有評價結果不公、有非客觀因素操弄、評鑑過程有黑幕等自我安慰之詞。但以一個評價別人比被別人評價的機會較多的身份而言,其實大部分評鑑的過程並沒有啥麼黑幕,但不可否認地,每個人所秉持的價值觀都不盡相同,導致評鑑的偏好各有所異,但大部分評鑑者都還是很忠於自己心中的那份價值觀,只是這價值觀不盡然與受評者相同罷了。

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身為老師最常面對挑戰的就是評鑑,要使被負面評鑑的人虛心認為評鑑是公平其實是相當不容易的事,甚至是緣木求魚...

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今天我的信箱裡躺了一個用大大的牛皮信封包裝的信件... 看到信封上用毛筆寫的聯絡資料,我知道是我國中國文老師寫來的回信。但回一封這麼大的信件、還有一點厚度,實在讓我很好奇裡面到底裝了些啥。打開牛皮信封後,我彷彿進入了時光隧道,讓我回想起一些往事。

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晚上電話鈴響...

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「Unfair」是今年春季的強檔日劇,是一部由一連串報復活動交織而成的推理懸疑劇,貫穿全劇最關鍵的一句話是「不公平的是誰?」...

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人不自覺地活在比較之中,跟自己過去比較、跟別人比較... 但除非有絕對把握,否則人也往往也害怕得知比較的結果。
 

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原本還在想考慮否接受新的機會,想不到一開口卻是「我接受」;是否還能維持教學與研究的比重,勢必是我另一項新的考驗。

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